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傅园慧野外吃蛇最新沙巴足球开户2016年排名第一

时间:2016-9-29 9:20:02  作者:天天沙巴足球开户网  来源:天天沙巴足球开户网  浏览:7  评论:0
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1:

大龄青年傅园慧今年28岁了,连个女朋友都没有,家里着急,就带他去找婚恋专家帮忙,教他怎么谈恋爱。

见到婚恋专家,傅园慧开口便问:“阿姨,你说我要学历有学历,要能力有能力,怎么就没女朋友呢?”

婚恋专家看着傅园慧,不说话。

傅园慧:“阿姨,我问你话呢!”

婚恋专家:“你让我怎么回答,我长得有那么老么,你叫我一声大姐能死啊!就你这眼神,你什么时候也找不到女朋友!”

傅园慧:“……

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2:跟傅园慧去酒吧。

有两个妹子过来搭讪,问:两位帅哥是干吗的啊?

傅园慧说:我是主播啦!

我跟着说:我也是“干”主播的!

然后傅园慧抛了我一记媚眼,两个妹子惊愕地走开了!

这是怎么回事?[

 

3:傅园慧这单身狗问我:“怎样才能找到对象?”

我告诉他:“中国男多女少,男人找对象真不好找。你去泰国吧,那里女多男少!”

傅园慧点点头说:“女多男少,所以我就能找到对象了吗?”

我摇了摇头说:“还没呢!你得先变个性,然后再回国,这样就很好找对象了。

 

4:小云做饭跟男朋友吃。

吃完喝完,小云提议打牌,输的脱衣服。

脱得快精光时,小云勾引她男朋友。

没想到她男朋友居然拒绝道:“万万不可!”

小云不明白:“为啥?”

男友说:“要是来真的话,今天岂非‘吃喝嫖赌’样样俱全了!”

小云很生气:“我又不要你的钱,算不上‘嫖’!!!

 

5:每次单位聚餐,领导都招呼老赵:“老赵,坐我这。”女士也喜欢往老赵旁边凑。老赵得意地对老婆说:“人家这么稀罕我,你说是不是因为我长得帅?”老婆白了一眼老赵,说:“就你长得象个瘦猴似的,黑得象从非洲来的。要是你这样的人也帅,丑字再也没人用了。”老赵一脸迷茫地问:“那你说人家为什么喜欢往我跟前凑?”老婆:“那是因为你不吸烟。”

 

6:丈夫傅园慧:要是买到假货或者劣质货,可以退货不?

妻子:可以!

丈夫傅园慧:怎么退?

妻子:自己付邮费!

丈夫傅园慧:那好,这是你回娘家的车票,我都为你买好了,我要求退货!

妻子:纳尼,那是网上的交易才那样,你我可是线下交易,真金白银,验明正身的,退什么货?再说了,网上购物退货期限只有7天,你都用了我七个月了!

丈夫傅园慧:可我刚开始并不知道你是假的啊!

妻子:我哪里假了?

丈夫傅园慧:你的胸是隆的,鼻梁是垫的,处NV膜是修复的。。。就连你说你是名牌大学生,也只是淘宝大学,还是没毕业的!

 

7:老婆:“老公傅园慧,我想买苹果7”

老公傅园慧:“苹果7有什么好的?”

老婆:“拍出照片来好看”

老公傅园慧:“老婆,我认为,拍出照片来好不好看,跟手机没关系,而是跟你的脸有关系!”

老婆:“尼玛,你的意思是我长得丑了!!你找死啊!”

 

8:某超市里。

傅园慧:这可不行,你不能这样宰顾客,塑料袋多少钱一斤?鸡蛋多少钱一斤?塑料袋当成鸡蛋卖,这不是明显的强卖吗?

服务员:大爷,您别急。这样吧,把鸡蛋从塑料袋拿出来,放在称上称不行了吗?

傅园慧:嗯,这还差不多。

服务员:大爷,一共是二斤三两。

傅园慧:哎,这还算可以,你把塑料袋拿过来,装下鸡蛋。

服务员:大爷,这可不行,您不能用塑料袋。

傅园慧:好好,中呀,我把鸡蛋装裤兜里,照样走。

服务员:大爷,您买的什么?

傅园慧:鸡蛋。

服务员:您把蛋提上来,我们需要验证一下。

傅园慧:真没法提!

服务员:(尴尬.......

 

9:某超市里,傅园慧买鸡蛋,揣进裤兜里。

傅园慧:呀,碎了,不能浪费。

老婆:傅园慧,咱吃啥饭?

傅园慧:鸡蛋西红柿卤捞面条。

老婆:好,我最爱吃这饭啦。

过了一会儿...

老婆:傅园慧,不对呀,这鸡蛋西红柿卤怎么有一股尿骚味呀?

傅园慧:胡扯,是我放的味精太多了。

 

10:午餐,傅园慧买了一盘烤羊肉正准备吃。

小王:这东西好吃吗?

傅园慧:好吃!

这时坐在桌对面的两位女同事二话不说,接过这盘烤羊肉一人一半就吃开了。

傅园慧纳闷:你俩啥意思?

女同事甲:不是你叫我俩吃的吗?

傅园慧:我啥时候叫你俩吃的?

女同事乙:刚才小王问你的时候,你是咋说的?

傅园慧:我就说了好吃,别的话也没说呀!

女同事乙:我问你,好字怎么写?

傅园慧:女,子。

女同事乙:这不就得了,既然你叫女子吃,咱们这一桌就我俩是女子,我俩干啥不吃呀?

傅园慧:尼玛.....


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